ESTUDIA LA OBRA DE SIGMUND FREUD CON EL GRUPO CERO. ESTUDIA PSICOANÁLISIS

PROGRAMA DEL SEMINARIO SIGMUND FREUD

Primer Curso

A. Aproximaciones a una Teoría de la Lectura.

• Concepto de ruptura.
• Concepto de trabajo.
• Múltiple determinación y sobredeterminación.
• Tiempo real y tiempo histórico.
• La lectura como producción.
• La escritura, base material de las ciencias.

B. La interpretación de los sueños.

1-Método de la interpretación onírica.
2-El sueño es una realización de deseos.
3-La deformación onírica.
4-Material y fuentes de los sueños.
5-El trabajo del sueño.
6-El olvido de los sueños.
7-La regresión.
8-La realización de deseos.
9-Interrupción del reposo por el sueño. La función del sueño.
10-El sueño de angustia.
11-El proceso primario y el secundario. La represión.
12-Lo inconsciente y la conciencia. La realidad.

C. Reconstrucción del Período 1893-1900.

Tema 1: La histeria.
El mecanismo psíquico de los fenómenos histéricos.
Historiales clínicos de estudio sobre la histeria.
Emmy de N., Lucy R., Catalina, Isabel de R.
La etiología de la histeria.
Psicoterapia de la histeria.

Tema 2: Proyecto de una psicología.
Proyecto de una psicología para neurólogos.

Tema 3: La angustia.
Sobre la justificación de separar de la neurastenia un cierto complejo de síntomas a título de neurosis de angustia.
Crítica de la neurosis de angustia.
Obsesiones y fobias.
Las neuropsicosis de defensa.
Nuevas observaciones sobre las neuropsicosis de defensa.

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Segundo Curso

D. Aportaciones al método de interpretación.

- Construcciones en psicoanálisis.
-El chiste y su relación con el inconsciente.
-Psicopatología de la vida cotidiana
-Escisión del yo en el proceso de defensa.
-El fetichismo.
-La negación.
-Análisis terminable e interminable.

E. Aportaciones al objeto de conocimiento.

1- Más allá del principio del placer.
2- El yo y el ello.
3- El duelo y la melancolía.
4- El problema económico del masoquismo.
5- Pegan a un niño.
6- Moisés y la religión monoteista.
7- Psicología de las masas y análisis del yo.
8- Totem y tabú.
9- Lo siniestro. Lo perecedero.
10- Los instintos y sus destinos.
11-Lo inconsciente.
12-La represión.
13- Introducción al narcisismo.
14- Los dos principios del suceder psíquico.
15- Neurosis y psicosis.
16- La pérdida de la realidad en la neurosis y en la psicosis.
17- Adición metapsicológica a la teoría de los sueños.

F. Materialidad del inconsciente: La sexualidad.

1- Tres ensayos para una teoría sexual.
2- El final del complejo de Edipo.
3- Organización genital infantil.
4- La femineidad.
5- Sobre la sexualidad femenina.
6- Algunas consecuencias psíquicas de la diferencia sexual anatómica.
7- Inhibición, síntoma y angustia.
8- La sexualidad en la etiología de la neurosis.
9- Aportaciones a la psicología de la vida erótica.
10- Fantasías sexuales infantiles.
11-La novela familiar del neurótico.
12- Sobre las transmutaciones de los instintos y especialmente del erotismo anal.
13- El poeta y la fantasía.
14- El humor.

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Tercer Curso

G. Aportaciones a la técnica.

1-Recuerdo, repetición y elaboración.
2-Los recuerdos encubridores.
3-Psicoterapia, tratamiento por el espíritu.
4-Iniciación al tratamiento.
5-Los caminos de la terapia psicoanalítica.
6-El porvenir de la terapia psicoanalítica.
7-El psicoanálisis silvestre.
8-Psicoanálisis y telepatía.
9-Ejemplo de cómo los neuróticos
revelan sus fantasías patógenas.
10-Una dificultad del psicoanálisis.
11-Un ejemplo de labor psicoanalítica.
12-La dinámica de la transferencia.
13-Observaciones sobre el amor de transferencia.
14-Consejos al médico.
15-El falso reconocimiento durante el análisis.
16-Observaciones sobre el inconsciente.
17-El block maravilloso.
18-Observación sobre la teoría y la práctica de la interpretación onírica.
19-Los límites de interpretabilidad de los sueños.
20-La cabeza de Medusa.
21-Las resistencias contra el psicoanálisis.
22-Psicoanálisis y Medicina.

H. Historiales clínicos.

1- Análisis fragmentario de una histeria.
2- Análisis de la fobia de un niño de cinco años.
3 -Análisis de un caso de neurosis obsesiva.
4- Observaciones psicoanalíticas sobre un caso de paranoia autobiográficamente descrito.
5- Historia de una neurosis infantil.
6- Thomas Woodrow Wilson, un estudio psicológico.

I. El porvenir de una ilusión.

1. El porvenir de una ilusión.
2. El malestar en la cultura.

J. La ilusión de un final.

Evaluación final escrita. Consistirá en la presentación de un escrito, entre 20 y 50 páginas, cuyo contenido de estilo libre, tendrá que ser articulado en algunos de sus desarrollos, con el proceso de producción grupal generado durante el tiempo del Seminario.

ESTUDIA PSICOANÁLISIS. UNA PROFESIÓN CON FUTURO CERCANO.

Las seis primeras clases de la Temporada 2014 - 2015 
sobre Aproximaciones a una teoría de la lectura 

las impartirá el Dr. Miguel Óscar Menassa,

 Director de la Escuela de Psicoanálisis Grupo Cero. 
Tel: 91 758 19 40
actividades@grupocero.info
#estudiar psicoanálisis #Freud #Madrid 

Sueño y Telepatía. Charla-Coloquio de Psicoanálisis en Málaga

CHARLA COLOQUIO DE PSICOANÁLISIS

EL SUEÑO Y LA TELEPATÍA

Viernes 13 de Enero a las 19:30 hrs.

Sala Ámbito Cultural de El Corte Inglés, Málaga, C/Hilera, s/n Edf. Hogar Departamento Librería

Charla Coloquio de Psicoanálisis impartida por la psicoanalista Helena Trujillo.

Los sueños siempre han desatado un gran interés al ser humano. Freud estudia su posible relación con los fenómenos de la telepatía y predicción del futuro. Quién no se ha preguntado si los sueños pueden decirnos algo de nosotros mismos, ¿hablan de algún suceso futuro? De todo ello hablaremos. No te lo pierdas. La entrada es gratutia y también se transmite vía ONLINE en http://apps.attainresponse.com/MediaF5/liveChannel.htm?presenterId=htpsicoanalisis%40comf5-com

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista - Asesora Matrimonial

Teléfonos: 952 39 21 65 - 626 67 33 22

www.htpsicoanalisis.com

info@htpsicoanalisis.com

Qué es un padre. Qué función ejerce en la familia y en la vida de su hijo. Habla la psicoanalista Helena Trujillo

CHARLA DE PSICOANÁLISIS

Se habla habitualmente de la función madre, de las madres coraje, de su sacrificio, de su infinito amor.

¿Quién habla del padre, para qué sirve un padre más allá de la concepción, qué lugar tiene para el hijo y quién transmite ese lugar?
El padre es el eslabón necesario que regula la relación del niño con la madre.  Existe sólo si la madre lo autoriza a existir como tal. La figura del padre biológico no se corresponde con el padre simbólico.

Es el número tres – el padre- el que otorga la existencia al número dos, es decir, el tercero viene a diferenciar y a distinguir al niño de la madre. 
La función paterna consiste en trasmitir que hay Ley. Para todo hombre, alcanzar dicha posición tiene que ver con la transmisión inconsciente de una función que va a depender del modo en que su propio padre la ocupó, a su vez, para él. Debe enseñar al hijo las normas sociales : lo que es bueno y lo que es malo, lo que está prohibido y lo que está permitido. 
En la mayoría de los niños rebeldes y problemáticos, encontramos que algo relacionado con la función paterna todavía no está instalado en su psiquismo. 

Más información sobre Helena Trujillo
www.htpsicoanalisis.com

Exitosa charla sobre La Sexualidad Femenina en Estepona

ÉXITO EN LA PRIMERA CHARLA DE PSICOANÁLISIS EN ESTEPONA

LA SEXUALIDAD FEMENINA

Unas cincuenta personas se dieron cita el pasado jueves 27 en la primera Charla de Psicoanálisis que abría el ciclo que tendrá lugar en el Centro Cultural Padre Manuel de Estepona, organizado conjuntamente por el Área de Cultura del Ayuntamiento de Estepona y HT Psicoanálisis. El tema para comenzar era muy sugerente, la sexualidad femenina, y no defraudó.

La evolución que transforma a la niña en mujer normal es mucho más ardua y complicada, pues abarca dos tareas más. La diferencia en la formación de los genitales va acompañada de otras diferencias somáticas, también en la disposición pulsional aparecen diferencias, que dejan sospechar lo que luego ha de ser la mujer.

El primer objeto amoroso del niño es la madre; sigue siéndolo en la formación del complejo de Edipo y, en el fondo, durante toda la vida. También para la niña el primer objeto tiene que ser la madre. En la situación de Edipo, el objeto amoroso de la niña es ya el padre. Así en el curso del tiempo, la niña debe cambiar de zona erógena y de objeto, mientras que el niño conserva los suyos.

Esta vinculación inicial con la madre tiene por destino perecer, dejando el puesto a la vinculación del padre. El apartamiento de la madre se desarrolla bajo el signo de la hostilidad; puede hacerse muy evidente y perdurar a través de toda la vida.

El descubrimiento de su castración constituye un punto crucial en la evolución de la niña. Parten de él tres caminos de la evolución: uno conduce a la inhibición sexual o a la NEUROSIS; otro, a la transformación del carácter hacia un COMPLEJO DE MASCULINIDAD; y el otro, a la FEMINIDAD NORMAL.

La fase de la vinculación amorosa con la madre, anterior al complejo de Edipo, es la decisiva para el futuro de la mujer; en ella se prepara la adquisición de aquellas cualidades que con las que luego atenderá a su papel en la función sexual.
La conducta sexual de una persona constituye el "prototipo" de todas sus demás reacciones. En las mujeres puede comprobarse fácilmente un caso especial de este principio de la condición prototípica de la vida sexual con respecto al ejercicio de las demás funciones. La educación les prohíbe toda elaboración intelectual de los problemas sexuales. Esta intimidación coarta su actividad intelectual y rebasa en su ánimo el valor de todo conocimiento, pues la prohibición de pensar se extiende más allá de la esfera sexual.

PRÓXIMAS CHARLAS:
JUEVES 10 NOVIEMBRE A LAS 19:30 HORAS:
EL POR QUÉ DE LA GUERRA
Sala Ámbito Cultural, El Corte Inglés, Málaga
Entrada Gratuita

JUEVES 24 DE NOVIEMBRE A LAS 20:00 HORAS:
LA INTERPRETACIÓN DE LOS SUEÑOS
Centro Cultural Padre Manuel, Estepona.
Entrada gratuita

Charla de Psicoanálisis: ¿Por qué mentimos?

Charla de Psicoanálisis: ¿Por qué mentimos?

Viernes, 07 de octubre · 19:30

¿Te preguntaste alguna vez para qué sirve mentir?
¿Es posible decir la verdad?
¿Qué estamos diciendo cuando mentimos?
Todo esto y mucho más el próximo viernes 7 de octubre. Te espero.

Impartida por Helena Trujillo, psicoanalista.

Ámbito Cultural, Málaga. El Corte Inglés.
Edf. Hogar. Depto. Librería. C/Hilera, s/n
Málaga (Málaga, Spain)

También online en:
http://apps.attainresponse.com/MediaF5/liveChannel.htm?presenterId=htpsicoanalisis%40comf5-com

La sombra de la infidelidad

LA SOMBRA DE LA INFIDELIDAD

Al rojo vivo están muchas relaciones cuando la sombra de la infidelidad se cierne sobre la pareja. Ya manifesté en otras ocasiones que cada vez son más los que acuden a terapia para solventar una crisis matrimonial y en la mayoría de los casos los celos y la sospecha de terceras relaciones están detrás de los motivos de los problemas conyugales. 

¿Es imposible la fidelidad en la pareja? ¿Puede mantenerse el amor y el deseo a través de los años? ¿Qué es ser infiel? ¿Tolerar cierta libertad sexual de tu partenaire es muestra de desinterés? ¿Qué amamos cuando amamos y qué deseamos cuando alguien se nos cruza en nuestro camino? A la hora de dar respuestas podemos vernos influenciados por sentimientos y consideraciones de orden moral que trascienden de la educación que hemos recibido a este respecto. La religión, la defensa de la institución familiar, el temor a lo desconocido así como la no consideración de la propia naturaleza humana nos llevan a pensar, generalmente, que sin fidelidad no hay relación de amor posible. Muchos afirman que ser infiel es la mayor traición que te puede ocasionar la pareja, "lo soportaría todo menos que se acostara con otro/a". La posibilidad de perder al ser amado genera gran dolor, pero también supone una ofensa al propio narcisismo, "qué es lo que tiene ella que no tengo yo". Nos sentimos en falta, vemos tambalearse nuestro universo, alguien de fuera ha puesto en tela de juicio la fortaleza de la relación y desata la caja de pandora.

No siempre la sospecha es fundada, en muchos casos vemos donde no hay, son nuestros propios deseos los que nos llevan a atribuirle al otro los deseos que sentimos de forma inconsciente. ¿Acaso podemos controlar lo que sentimos? Hay quienes presa de su pasión celosa espían a su pareja, le miran el teléfono, violan la confianza buscando justamente eso, el engaño. ¿Es lícito transgredir todos los límites de la convivencia para descubrir aquello que no quieres que pase? ¿Qué haremos si descubrimos lo terrible, hay otro/a? ¿Podremos soportar nuestras preguntas, nos servirán las respuestas? ¿Qué hacer después, acaba aquí la relación? ¿Qué hacer si tu pareja te agobia por sus celos, puede meterse en tu vida más íntima? ¿Es peor ser infiel o es peor querer dominar al otro?

Las relaciones humanas son complejas, no hay un camino hecho previamente que nos augure el éxito, lo que antaño fue válido ya no lo es, cambiamos de gustos, la relación se desgasta porque dejamos de cuidarla... ¿Quiere decir eso que podemos o queremos prescindir de nuestro compañero/a? ¿Quiere decir que el muerto al hoyo y el vivo al bollo? No tiene por qué ser así, muchas relaciones son fuertes compromisos, amor más allá del apasionado deseo del comienzo, relaciones que te apoyan cuando lo necesitas, el objetivo por el que trabajar, el centro de la familia que habéis construido. Romper una relación por un escarceo sexual es un grave error. Una cosa es tener un deseo sexual y otra amar a alguien. Con un amante no te irías a vivir, no compartirías tu intimidad, tu vida. Muchos han roto su afianzada relación por un "calentón" y luego se quedaron compuestos y sin nadie a quien amar. Se puede vivir sin pareja, por supuesto, pero si se ha elegido vivir con un compañero/a hay que tener manga ancha, hay que permitir cierta distancia, cierta libertad para que cada cual tenga el espacio que necesita para desarrollarse. Este es uno de los graves errores de las parejas. No se dan cuenta de que atar en corto al otro, controlarle, preguntarle por cada uno de sus pasos, aleja cada vez más a la otra persona, la agobia, acabará por estallar tarde o temprano.

No es un tema nada fácil este, apenas tenemos educación sentimental, pensamos las relaciones como algo hermético en el que no tienen que intervenir terceras personas, ni familia, ni amigos, ni nadie... Está claro que hay cosas que incumben sólo a los dos, pero necesitamos de otros para vivir, para llenarnos de deseos, porque cuando una pareja son dos, el deseo se va agotando de tanto usarlo. Si tu pareja vuelve a casa feliz y te trata con agrado y con amor, no debes preguntar qué hizo, ni con quién fue, debes saber disfrutar del don de su compañía, de la vida que compartís que está hecha con muchos otros. Pretender que el amor sea cosa de dos es caer en los brazos del sueño infantil donde el niño lo era todo para la madre y ella para su pequeño retoño, no hacía falta nada más. Debemos alejarnos de este modelo que nos aísla y nos hace infelices. Debemos alzar el vuelo, trabajar por nuestra propia felicidad para luego poder aterrizar y compartir nuestra satisfacción con las personas a las que amamos. Ese es el mayor grado de respeto, darle al otro lo mejor de mí.

Helena Trujillo

Psicoanalista y Terapeuta de Parejas.

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Consulta en Málaga - Madrid - Online

ABIERTO POR VACACIONES

En agosto la consulta permanece abierta de lunes a miércoles.

El resto de días según disponibilidad.

Petición de citas y primeras entrevistas:

626 67 33 22

También consulta online.

Porque en verano también puedes hacer algo por ti.

Acerca de los celos

Los celos constituyen un estado afectivo normal, todos hemos sentido alguna vez, aunque no lo recordemos. Todos fuimos niños, y es en la infancia desde donde partiremos en nuestra particular investigación sobre la envidia y los celos. Celos ante los hermanos, celos ante los compañeros de clase, celos cuando nuestra pareja mantiene algún tipo de relación con una persona del sexo opuesto...

Es inevitable, cuando faltan en el carácter o en la conducta de una persona, deducimos que han sometido a una enérgica represión y desempeñan, en la vida anímica inconsciente un papel tan importante como si se manifestaran. Ahora hallamos explicación de aquellas personas que se defienden de ellos con ímpetu, aduciendo que ellos nunca han sido celosos, cuando el Psicoanálisis nos dice que son un componente fundamental de la vida psíquica. La universalidad del fenómeno ha de hacernos reflexionar e incluirlos dentro de la constitución normal, regular del sujeto psíquico.

Podemos distinguir tres casos o grados de celos anormalmente intensos:

 Celos normales

 Celos proyectados

 Celos delirantes

Sobre los celos normales podemos decir que se componen básicamente, de la tristeza y el dolor por el objeto amado que se cree perdido, de la ofensa narcisista que sentimos ante el hecho de que aquél al que amamos, desee ahora a otra persona. También se compone de sentimientos hostiles contra ese rival preferido, así como autocrítica, en tanto se quiere hacer al yo responsable de la pérdida amorosa, algo hemos hecho o dejado de hacer para que nuestra pareja haya dejado de querernos o desearnos.

Estos celos no son completamente racionales, es decir, nacidos de circunstancias actuales proporcionales a la situación real y dominados por el yo consciente. Demuestran tener profundas raíces en lo inconsciente, perpetuando impulsos de la afectividad infantil procedentes del complejo de Edipo o del complejo fraterno del período sexual.

En lo laboral, este tipo de celos, tiene su origen cuando dos personas que se llevan muy bien, una de ella es desplazada afectivamente por una nueva persona que ocupa su lugar con respecto al otro.

Esto puede llevar a la transformación del sentimiento amoroso en odioso, no solo hacia la persona generadora de los celos, sino también hacia el compañero con el cual le ligaba el afecto, ya que el amor y el odio, no dejan de ser la cara y cruz de la misma moneda. Este odio, lo que oculta es el gran amor que se le tenía a la persona. No nos ha de extrañar la aparición del rencor hacia el compañero querido, incluso puede desembocar en un sentimiento de venganza, cuya manifestación más frecuente, consiste en boicotear su trabajo o enturbiar sus relaciones con otros compañeros.

Los celos proyectados nacen tanto en el hombre como en la mujer, de las propias infidelidades del sujeto o del impulso a cometerlas, pero relegado, por la represión, a lo inconsciente. Aquellos que niegan experimentar tentaciones de infidelidad en el matrimonio, sienten tal presión, que suelen acudir a un mecanismo inconsciente para aliviarla, proyectando sus propios impulsos a la infidelidad sobre la persona a quien deben guardarla. Es decir, que se muestran muy moralistas, cuando son los que, en su realidad inconsciente, desean transgredir las reglas de la fidelidad matrimonial.

Las costumbres sociales han dado cierto margen al deseo de gustar de la mujer casada y al deseo de conquistar del hombre casado, esperando derivar así la inclinación a la infidelidad y hacerla inofensiva. En el tratamiento de los sujetos celosos ha de evitarse discutirles el material en el que se apoyan, sólo puede intentarse modificar su interpretación del mismo.

Este tipo de celos, invade y perturba muchas relaciones laborales. Por norma general, no es fácil observar a una persona reconocerse celoso hacia sus compañeros o figuras directivas. Existe un aspecto moral, ético, colindante con lo religioso que lleva a no aceptar la existencia de los celos y mucho menos la envidia.

Menos favorables resultan los celos delirantes, también estos nacen de tendencias infieles reprimidas, pero los objetos de la fantasía son de carácter homosexual. Sirven como tentativa de defensa contra un poderoso impulso homosexual. En los celos delirantes encontramos caracteres de los restantes tipos. El celoso paranoico, reconoce la infidelidad de su cónyuge en lugar de la suya propia, ampliando gigantescamente la infidelidad de su pareja, consigue mantener inconsciente la suya. Los celos del paranoico le sirven para rechazar su homosexualidad.

La primera situación celosa acontece en el Complejo de Edipo, cuando aparece el tercero, ya mi madre desea algo más allá de mí: un hombre, un trabajo, un poema, el mundo. Es decir no soy el único objeto del deseo de mi madre.

Amar es siempre un trabajo y no hay celos sin amor, pero se trata en los celos patológicos de un amor que se quiere construir sin aceptar las diferencias. El celoso reconoce la existencia de otro semejante con el que algo quiere, el envidioso quiere que el otro no tenga.

La libertad sexual ilimitada no procura mejores resultados que la prohibición. La necesidad erótica pierde valor psíquico en cuanto se hace fácil y cómoda la satisfacción. Para que la libido alcance un alto grado es necesario oponerle un obstáculo. La importancia psíquica de un impulso crece con su prohibición.

La plena satisfacción no es posible, en la naturaleza misma del instinto sexual existe algo desfavorable a ello.

LOS CELOS PUEDEN CONSTITUIR UN GRAVE PROBLEMA EN LAS PAREJAS, SI ESTE ES SU CASO CONSULTE A UN PROFESIONAL.

Helena Trujillo Luque

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Mañana de viernes, reflexiones de una psicoanalista.

Viernes, 28 de enero de 2011

Hoy el día amaneció con una fuerza incontenible. Una figura, un gran hombre, me recuerda lo necesitados que estamos de gobernantes con carisma, con ideales. Tierno Galván, aún te recordamos, los que aún no te conocimos. Los minutos se suceden, entre la música del piano. Leo las noticias de los periódicos, las tareas dejadas a medio realizar en el escritorio del ordenador y llego al correo electrónico. Uno breve me deja afectada por unas horas. Me doy cuenta que no es ni por el contenido del mismo, ni por el remitente. Es el lugar que ocupo, las vicisitudes de la relación, la transferencia.

Hablé demasiado, fui cómica, agresiva, cariñosa, educada, irónica. Por qué pasó así, por qué ahora es preciso un silencio, otra escucha. Uno no elige cómo ser frente a cada uno, sólo sabe después, cuando el otro te pregunta por qué siempre anda haciendo chistes, por qué me dice esas cosas, por qué no dice nada. ¿Personalidad? ¿Desvarío? No. Lo que tenga que pasar que pase, no le empujaré a seguir ni a marcharse. Estoy dispuesta a ser su psicoanalista, a ser lo que necesite que sea, una madre cariñosa, la autoridad de un padre que no tuvo, la que le espera llegar o la que te dejar partir y te entrega al mundo.

Él quería que respondiera a todas sus preguntas, Ella quería que le diera la razón, Él curarse de lo que no tiene cura, ser humano, soportar la incertidumbre, no saber lo que pasará hasta después. Psicoanalizarse, una aventura para el paciente, un trabajo para el psicoanalista. Una tarea imposible, que se va realizando en un entrecruzamiento de deseos, de palabras.

Helena Trujillo

Psicoanalista

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ACERCA DEL FETICHISMO

ACERCA DEL FETICHISMO

Helena Trujillo, psicoanalista

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La navidad

PSICOANÁLISIS Y VIDA COTIDIANA:

LA NAVIDAD

En Navidad, casi todos intentamos acercarnos un poco más a la familia, especialmente a esos parientes a los que apenas vemos o que más dificultades nos plantean a la hora de relacionarnos. Son unas fechas en la que cada año, parece tenemos la obligación de ser felices y de llevarnos bien con todo el mundo o al menos, de aparentarlo. Parece que en Navidad todos debemos ser mejores de lo que somos y vivir mejor de lo que vivimos habitualmente.

Con la llegada del nuevo año son muchas las personas que aprovechan para marcarse nuevos propósitos. Algunos se plantean sus propuestas, pero como si el decir fuese suficiente para el cumplimiento de algo, las olvidan a los pocos días y ya nunca hacen nada más. Otros, van trabajando a lo largo del año en busca de esos objetivos. Podemos diferenciar entonces a aquellos que se quedan en la propuesta y aquellos que establecen un plan de trabajo.

Los que se quedan en las palabras o pensamientos no conseguirán nada nuevo, seguirán pareciéndose a sí mismos.

Los que creen que la felicidad de encuentra en el camino del trabajo, trabajarán para conseguirse una vida mejor y para ello no es necesario esperar a fin de año.

Cuando uno no consigue lo que dice querer, aparecen sentimientos como la culpabilidad, impotencia, inutilidad, ansiedad. En vez de lamentarse por lo ocurrido, sería más adecuado aprender algo.

En Psicoanálisis decimos que cuando alguien no consigue lo que dice querer, es que no lo deseaba. No conseguir lo deseado es, a veces, el indicativo de que aún no lo deseamos lo suficiente, pero no hemos de cesar en el empeño. Todo esfuerzo tiene su recompensa. La única forma de transformar la realidad es a través de la acción.

Estamos, sin embargo, acostumbrados a esperar respuestas inmediatas a nuestras acciones. Es muy importante que aprendamos a tolerar la incertidumbre y no decaigamos. Hay que tener en cuenta que los resultados no son los que uno fantaseaba, sino otros que pueden hasta ser mejores. La realidad siempre es mejor que la fantasía. De lo que está sobrado el neurótico es de fantasía, lo que le falta es capacidad de trabajo.

Según el Psicoanálisis, el triunfo y el fracaso conllevan el mismo gasto psíquico pero, evidentemente, sabemos que las consecuencias son muy distintas.

Con estos argumentos está claro que nos quedamos sin excusas. Responsa-bilizándonos de la vida que tenemos todo está en nuestras manos para cambiarla. Para qué esperar al año nuevo, cuando hoy mismo podemos dar un pequeño paso para que nos vaya la vida mejor. Para qué esperar a Nochebuena cuando hoy mismo puedo prestar atención a otras personas.

El trasfondo cultural de la navidad está lleno de buenas intenciones, lo interesante sería convertirlas en acciones durante todo el año. Dar amor, regalar, compartir, estar con los seres queridos, celebrar.

Tal vez nos cueste abandonar los ideales, nos cuesta valorar las cosas que tenemos y deseamos una perfección que nunca va a producirse. Vivimos infelices y así morimos.

La enfermedad de este siglo es que no toleramos a los demás. Fomentamos el individualismo, la soledad. Pero cuando nos sentimos solos el mundo se derrumba, parece que no haya futuro. Nos alimentamos con nuestras lágrimas en lugar de ser más atentos con los demás. En lugar de valorar las diferencias, los encuentros y los desencuentros. Todo lo aprovechamos para separarnos. Está claro que así no llegaremos muy lejos.

Existen tres objetos que producen deseos, interés y atracción. La mirada, el habla y la escucha. Mirar genera deseo, hablar también, pero lo que realmente atrapa el deseo de otra persona es escucharle. Nadie se para escuchar a nadie, no nos interesamos de los otros, sino de nosotros mismos. Muchas veces el hecho de escuchar a una persona permite que se establezca una corriente afectiva. Un buen consejo para todo el año y, especialmente en navidad es este: escucha a los demás, suspende por un momento tus pensamientos, preocupaciones, egoísmos y escucha aquello que te muestra esa otra persona. De esta forma, estoy segura, descubrirás muchas cosas. Escuchar al otro da sentido a su forma de relacionarse y permite que podamos relacionarnos adecuadamente con él.

Ceder parte de nuestro egoísmo nos hará sentirnos mejor, facilitará y favorecerá nuestras relaciones y nos dará un placer social con beneficios a largo plazo.

En palabras del Poeta y Psicoanalista Miguel Óscar Menassa, nuestra riqueza es la riqueza de nuestras relaciones sociales.

No olvidemos que todo es más fácil cuando sonreímos, pero la sonrisa no es algo natural en el ser humano, también es un trabajo sonreír.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista

Telfs. 952 39 21 65 – 626 67 33 22

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Mi vida ha fundido...

Los decires de un viejo verde (Nº 6 - Mayo 1996)

338.-Querido doctor, estoy en condiciones de decir que mi vida ha fundido. Todas las conclusiones que guiaban mis pasos han resultado equivocadas para vivir en este medio. A todo lo mío, le pasa lo peor. Soy un hombre moderno, mis hijos al borde del manicomio o de la cárcel, alguna de mis mujeres siempre al borde de la muerte, cada uno de mis hermanos al borde de un desvío. Espero que usted me ayude a modificar mi situación en algo. Su vida tiene mucha letra, le dije, a su vida le falta un poco de música, algo de silencio.

Usted no ayuda

USTED NO AYUDA

Muchas veces se ha planteado tomar medidas, dar un paso para conseguir esos propósitos que hace tiempo viene planteándose. Luego son agua de borrajas y el tiempo pasa como si nada. Esta vez ha sido diferente, algo en usted ha encendido esa lucecita que le indica que es el momento, que ya no aguanta más. Puede que en su caso se haya decidido a apuntarse al gimnasio, iniciar esa dieta que tanta falta le hace o tal vez se animó a pedir, por fin, cita con el psicoanalista. Lo más difícil está hecho.

Ahora el trabajo es comenzar y mantenerse el tiempo necesario, sin desanimarse, hasta alcanzar el objetivo. Esto no es nada fácil. La mayoría de las veces somos nuestro mayor enemigo. Si ya nos costó dar ese primer paso, ahora el problema es que la mayoría de las veces abandonamos en estas primeras fases. Al ser humano nos cuesta poner de nuestra parte para generar los cambios que nuestra vida necesita, movernos del apoltronamiento al que tan fácil es acostumbrarse. Todos recordamos esa frasecilla de “más vale malo conocido que bueno por conocer” y que nos engaña tantas y tantas veces. Creemos que el mundo es injusto, pero no necesitamos a nadie que nos ponga la zancadilla, ya estamos nosotros para ello.

Los profesionales estamos para dar esa energía y esos ánimos que a veces escasean, pero es imprescindible su ayuda para que podamos hacer nuestro trabajo. ¿Qué sería un psicoanalista sin pacientes? Me tengo que ocupar de estar en mi sillón escuchándole, pero usted no debe descuidar su compromiso que se va forjando a través del tiempo, como las cosas importantes de la vida. Es cierto que la sociedad actual nada ayuda, ya que nos educan en ideales donde el concepto de trabajo muchas veces brilla por su ausencia. He de tener la paciencia que nadie tuvo con usted, los ánimos que a veces a usted le faltan, pero no me lo ponga tan difícil. No puedo ir a su casa a buscarle, no puedo convencerle de lo que no está previamente convencido. Me acuerdo ahora del aforismo: “No es bueno esperar que las cosas vengan del cielo, no es bueno esperar que otro haga por mí lo que ni siquiera yo soy capaz de hacer”, qué razón tiene, si uno no pone de su parte nadie podrá ayudarle.

Debe saber, no obstante, que estructuralmente esto ocurre. La Humanidad no acepta gustosa ningún paso, recordemos cuando se quemaban a los más eminentes científicos por contradecir con sus ideas la moral vigente. Ahora es usted el que a veces quema sus posibilidades de crecimiento, el que se cierra las puertas al bienestar, el que me niega la posibilidad de ayudarle en el largo camino que es la vida. Pero aquí seguiré, en mi sillón, trabajando, porque algún día volverá a darse esa oportunidad, porque algún día sus fantasmas llamarán de nuevo a su puerta y esa vez no podrá soportar su soledad. Si lo necesita, ahí estaré. 

Helena Trujillo

Si su relación de pareja no funciona, puede consultarme y le orientaré sin compromiso.

Telf. 952 39 21 65 - info@htpsicoanalisis.com 

La soledad no es estar solo

LA SOLEDAD NO ES ESTAR SOLO

Para un hombre culto la soledad no existe o cuando existe es vicio o altura,

 nunca sufrimiento, nunca espera de nada.

Miguel Oscar Menassa

Cuántas veces habremos oído la frase: “tengo miedo a estar solo”. No cabe duda de que somos seres sociales y necesitamos de los demás para constituirnos a nosotros mismos, no sólo para cubrir nuestras necesidades de afecto y desarrollo personal, sino también para afianzar nuestra autoestima. Este miedo a la soledad parte de nuestra dependencia infantil, nos sumimos en el temor a ser abandonados hasta que constituimos la presencia del otro en su ausencia. Las personas no sólo existen cuando están, también cuando no están. El gran problema de muchas personas es que se sienten solos porque aniquilan al otro en su fantasía. Decir “estoy solo” es como decir nadie existe y esa negación es la que nos enferma.

Una vez que el ser humano se da cuenta de su finitud, de que su existencia está encaminada a este acontecimiento, nace la preocupación por el ser. Es la muerte la que le va a dar verdadero valor a la vida. Son los límites los que nos permiten vivir de una forma saludable. Cuando entendemos que las relaciones también han de tener sus límites amamos con más libertad, pero no todos somos capaces de aceptarlo. Todas las relaciones de extrema dependencia son relaciones condenadas al fracaso y a la agresividad. Cuando entiendo que el otro es una posesión soy capaz de encerrarlo con tal de no perderlo, ahí no hay amor. El amor es amor a un objeto, hace del otro un objeto, con lo cual entra en juego el régimen de propiedad, hace individualistas, mientras que el deseo no desea objetos sino que desea deseos, hace sujetos deseantes, sujetos que saben que la soledad no existe, o se vive entre otros o se vive entre fantasmas.

Este temor no es nada nuevo, pero es cierto que las sociedades modernas, a pesar de los avances técnicos, fomentan el aislamiento y falta de comunicación. Nos han educado en el consumismo sin límites, pero no nos han enseñado a relacionarnos con otras personas. Nadie nos dijo que comprometerse con otros es lo que genera autoestima y bienestar, que elegir nuestros compromisos es el mayor grado de libertad. Somos caldo de cultivo para el egoísmo y la envidia. Amamos al otro para utilizarlo en la satisfacción de nuestras necesidades, para no estar solos, pero no hemos aprendido a conocer al otro en su verdadera dimensión. Cuando amamos por necesidad es cuando vivimos con miedo a ser abandonados. Podríamos preguntarnos por qué tantas parejas que ya no se aman y aún así siguen viviendo juntos. Es clara la respuesta, por miedo a la soledad. No saber arreglárselas con la propia soledad se convierte en un problema para vivir, acabas viviendo con cualquiera.

En muchas ocasiones hay un temor previo, el temor a arriesgarse, a dar y no recibir, tememos equivocarnos y por ese motivo no emprendemos nuevos proyectos y relaciones. Pero como dice el poeta Miguel Oscar Menassa “En las relaciones intersubjetivas, lo único que se arriesga es un poco de seguridad y un poco de dinero; el resto, ganancia, todo humano”. Hay que arriesgarse a ganar. Las relaciones sociales no se buscan, se encuentran en el camino del trabajo, de las aficiones, de los compromisos. Cuando alguien que se siente solo me pregunta cómo puede hacer amigos siempre le digo que los amigos se encuentran indirectamente: “Apúntate a algún curso, practica el deporte que te gusta, sal al mundo y ahí producirás relaciones. Hay que repetir el acto para encontrar a personas que también tengan esa afición”. No hay edad para las relaciones sociales, seamos jóvenes o mayores todos necesitamos de otras personas para sentirnos vivos y si algo te impide estar con otros, acércate a ellos a través de los libros, la televisión, el teléfono, internet.

También están esas otras personas que lloran por las esquinas porque se sienten solos, ¿no será que no saben amar? Hay que aprender a amarse para luego amar a los otros. El sentimiento de soledad está relacionado con el aislamiento, la noción de no formar parte de algo, la idea de no estar incluido en ningún proyecto y entender que a nadie le importamos lo suficiente como para pertenecer a su mundo. Se puede interpretar la soledad de dos maneras: estar solo o sentirse solo. Estar solo es un hecho común para todos, no siempre estamos acompañados. Esta experiencia de soledad se puede disfrutar mucho y suele ser muy constructiva. Sentirse solos es diferente, porque uno se puede sentir solo también en compañía, en ocasiones no nos sentimos a gusto con las personas que nos rodean. El sentimiento de soledad, tiene que ver con no haber forjado una escucha o haber perdido una escucha. A veces este sentimiento acontece ante una separación o ante la pérdida de un ser querido, quién no ha vivido una situación como esta a lo largo de su vida. Cuando uno se encuentra bien, no importa llegar a casa y estar solo, porque nos sentimos acompañados de todas nuestras relaciones y compromisos. Vivir solo puede ser una buena opción de vida, pero no puede hacerse si no gozamos de unas buenas relaciones sociales, si no gozamos de una buena salud social.

La cultura nos permite no sentirnos solos jamás. Es cuando sólo nos escuchamos a nosotros mismos que entramos en ese vacío de la soledad. Cuando abrimos un libro, escuchamos a otros, otras vidas laten conmigo, es imposible sentirse solo.

Recostada en el diván ella recorría entre palabras los momentos más duros de su vida. Se sentía terriblemente sola, todo lo que quería había muerto, hasta sus ilusiones. El primer día que la vi era como un fantasma, un ser sin alma que buscaba el aliento necesario para seguir viviendo. Sola, en una vida tejida a través de los años, no sólo no tenía con quién hablar, sino que no tenía para quién vivir.

La soledad invadía todos los espacios, del trabajo a casa y de casa al trabajo, así transcurría su vida desde que él había puesto punto y final a la enfermiza relación que mantenían desde hacía años. Desde la muerte de sus padres, ella había volcado todas sus esperanzas en esa relación de pareja. No le importaban las amistades ni ocupar su tiempo libre. Él llenaba su mundo, ya no necesitaba más. Perderlo no estaba en sus planes. El mundo se le vino encima el día en que hizo las maletas y se marchó para no volver.

Los colores que antes llenaban su vida se volvieron oscuros. La última puerta a la felicidad se había cerrado para ella. Para él vivir con una persona así se le había hecho insoportable. La dependencia era tal que le faltaba el aire, ella no daba opciones, empobrecieron su vida hasta el extremo de que en el mundo sólo estaban ellos dos, todo lo demás vacío. Ahora ella estaba sola. Apostó a un único número y lo perdió todo. Había aniquilado de un plumazo toda la humanidad. Ni el trasiego de la ciudad conseguía hacerle sentir que había otros. Estaba encerrada en sí misma, en su propia cárcel.

Desde un principio, parecía que yo no existía para ella. Hablaba para sí misma, no daba lugar a mis intervenciones, apenas había cruce de miradas. Con el tiempo fue derribando los altos muros que había construido y fue dejándome entrar, alguna sonrisa, algún gesto de complicidad. Un día llegó a decir que se había puesto ese vestido para estar guapa para mí. Parecía ilusionada por sus sesiones, por contarme su vida cotidiana y, también, empezaba a tener alguna ilusión de futuro. Pequeños destellos de luz dejaban entrever un mundo más rico que ese pequeño en el que ella había vivido tantos años.

Un día llegó a la consulta irreconocible, sonreía de lado a lado de la cara. Se había inscrito en la universidad y empezaba las clases con ganas. Tenía ganas de tener compañeros, tener horarios, moverse de su anquilosamiento. Hacía dos meses que había retomado una relación de amistad con una compañera de la infancia, quedaban de vez en cuando para tomar café, ir de compras. Hacía años que habían roto el contacto y no sabía por qué. Empezó a entender que la relación de pareja no era ninguna solución para su vida. “No es bueno amar como si el otro fuera la única persona del mundo” –dijo. Escuchar esas palabras de su boca ya eran un gran paso.

Ya no temía a la soledad, había abierto tantas puertas que ni vivir sola ni estar soltera le hacían sentirse única ni abandonada. Tenía amigos que la querían, tenía personas a las que querer y tenía un fuerte compromiso con su psicoanálisis. Había entendido que un libro basta para estar con otros, que son los compromisos los que te hacen vivir, que comprometerse no era entregar tu vida al primer postor.

Helena Trujillo Luque

Psicoanalista Grupo Cero

www.htpsicoanalisis.com

Si su relación de pareja no funciona, puede consultarme y le orientaré sin compromiso.

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MÁLAGA, 24 DE SEPTIEMBRE DE 2010

Psicoanalista Helena Trujillo